YA! I got new life...

我喜歡看好看的blog，那總會讓我真切的發現，我的生活過的荒誕不經一點意義都沒有。

那也是我所嚮往的天空，那也是我喜歡的圖樣，那也是我愛聽的歌，那也是我曾想過的。
總是在那些blog裡我發現我不孤單，也不寂寞。
我真的好喜歡噢!


認真的來說似乎用悲傷來過生活不會有太多回饋的收穫。
但是要怎麼"真的"說不悲傷呢?

妳總是一直不段的再反思，再尋求，再困惑，再吶喊，再縱容，再放棄。
這樣很難不悲傷的。

接下來要直直得往自己最喜歡那一塊勇敢的駛去，
要勇敢喔。


喔耶 ^___________________________________^

Coward? fearless?

時間一直在靠近

我的心一直都還是無法站立起來

去吧小孩

去捱個8小時然後回家 再戰鬥一次。
去吧小孩。

不要讓自己只是一直沉溺在恐懼裡，

妳以為有人的溫度陪伴事情會比較簡單
妳以為說出來的故事會比較吸引人


好了，不要再說了，每天都是最後一次，這樣告訴自己。
每天都是最後一次。

那也許會真的比較有機會繼續。

Tender love?

What cause me so lazy?

我一直都很想這樣問自己。

不吃飯
生活懶散
有錢但費用總是忘記按時繳
借了三部片 逾期費都超過了 但片子卻沒看。

"被咖庛咖庛吃掉了喔!!"

這種懶散的生活到底想要告訴我什麼呢?

我們做任何事情總是都會找一種理由來說服自己，
有的時候真的很強硬的讓人覺得歪理連篇，
但在當下卻是真正的被說服了。

為什麼呢?

我想有一部分的原因是因為我開始變膽小了
究竟是從什麼時候開始我不再對任何事情抱持期待
從什麼時候開始我不相信自己有可能會被理所當然的關愛
生活的意義在於
在於我想知道現在的生活意義在哪裡


另外關於愛情。
我開始覺得還是不要以愛情的出發點來和誰相處比較好
有的時候情感的建立的確是很莫名其妙的
大家都想被愛
但也都不斷的再詢問
究竟對方是否愛我

那生命的溫暖呢?

我也只是走在狹窄的小路上
心的遼闊空間還得要更努力才可以。





然後，最重要的是，我完全喪失了表達能力。
Completely!



那開始可以慢慢悲傷了。

God I'm writting...

我也不知道為什麼我還是會這樣恐懼著。

關於上班，關於生活，關於與人之間的溫度交流。

那裡究竟是一個怎樣的環境，而我必須這樣一直對抗下去?

隱藏真實然後不能發洩真實的情緒，不停的壓榨自己和對方，為什麼求得生存的方式就必須要這樣?

走你的路，我會在你所行的事上幫助你。

我記得這是天父上帝的應許。
一直逃避到最後也只是把自己更困住而已。

hey 我突然發現寫文章讓我整個人的變的很有力氣
寫文章讓我可以真正無邊際的宣洩
寫文章讓我可以用文字探索自己

一直寫一直寫會寫出什麼?

親愛的所有，我們都想建構不同的世界，我們也都想看見更多不同的視界，
你覺得要怎麼追尋呢?

將自己丟入戰場理，
用自己的溫暖當武器
說一句代表一種真理

那麼，親愛的讓我再次詢問你，既然已經得到了釋放，就不要管時間經過了多少，有多少事情還未完成。

我們都只是人而已，人與人互相要求都是 因為自己最原始的慾望，求生的道理，也只是這樣。

勇敢的繼續寫吧，當你傷心難過就寫，當你需要就寫，

寫出來了，就透氣了。 吸進去的空氣會更清新。

Still lost in somewhere

連續好幾天我都已為我可以看見自己真正的慾望。 為什麼最近會這麼頹靡?

有多久沒有照鏡子了?
有多久沒有這樣敲著鍵盤說出自己的內心深處?
有多久沒有毫無保留的釋放情緒?

我不知道，我不知道，我總是希望我是知道的!