To my precious

我想我該承認大部分的時間我是忌妒的，用微笑和欣賞用力忌妒著。
妳的生活總是可以被堆砌的這麼不平凡，你總是可以用自己不以為意的 巨大力量來撼動這個我幾乎以為沒有溫度的世界。總是因為妳，我才看見許多 忽略，然後被感動的不能自己。

親愛的小海，我忌妒著妳所擁有的一切，也覺得還好這些都是妳所擁有的， 對我來說，沒有人比妳更適合天使這個簡單的稱號。對我來說，妳的存在 就可以讓我相信不論我們經歷了什麼，遇見了什麼，都只要記得我們因為自己而確實的存在。

妳知道嗎 ? 這些話我不可能親口對妳說，那似乎顯的非常矯情，

謝謝妳。帶給我的這所有。 謝謝妳，我愛妳。

LETTER OF..

D e S p A i r I n G


Pic from:http://www-rcf.usc.edu/~pdugas/despair.jpg





Dear:
我告訴自己，沒有人願意真正的將我放在心上第一位。第一位，聽起來很貪心，不過我卻非常渴望我愛的人也願意用第一位的方式 愛我，在乎我，重視我。


至於你清楚點出的破滅我接受了。


不知道從什麼時候開始我就沒有希望的權利，總是一次一次的失望， 一次比一次更巨大更崩裂的悲傷，我就開始坦然的面對接受所有傷害我的一切。 這是成長嗎? 我也不會知道。

只要我們繼續保持聯絡就可以了吧，你就不會心痛，你就也不會難過， 至少我不傷害你，我保有你想維繫的那一層情誼，至於我真正想要的因為跟當初不同 所以就要自動銷毀，放棄，退出，絕望。


其實只要我一直持續的把天真，可愛，不傷心的自己擺在你面前，你就會相信這一切對我而言都沒有殺傷力。 我只需要繼續讓你這樣想就好。 真實的慾望會丟給背後的悲傷，但是我不說，也許化為創作的動機，只是，我會痛多久呢?
2006/12/23

Letter of...

Dear:
我終於明白了未來是不能被預先建立的。 你會離開。是的你會離開。 而我現在非常確信。因為你一點都不想愛我。 至少在我極力表達我害怕我愛的人都離開後，你還是一貫的堅持著你所謂的 兄弟意識，要用這樣的情誼構築未來。 我開始問著自己，這樣我是否可以接受?

當我們彼此互相取暖而慢慢成為對方的習慣後，最後卻要被兄弟的這層稱謂而慢慢冷漠原有的情感而被另一種不能再深入的情感取代時，這時，我想，我真的 懂了。

我是結果論的人，你說得沒錯，無論我多麼的悲傷，你也無能為力， 因為這是我們一開始就說好的。 雖然我真的不懂，為什麼一開始就說好的不會因為中間的過程而改變，或是因為 情感的慢慢堆疊而變得慾望大進而想要佔有甚至希望可能衍生其他的承諾，似乎這樣都 是不對的，我不能要求，不能希望，不能期待，甚至不會擁有。

不過我想最根究的原因是你不愛我，於是你永遠也不會理解為什麼我想跟你在一起的心意如此悲傷。
2006/11/15

Letter of...

Dear:
我想也許有各可以不斷傾訴的對象是很幸福的。 天很亮，外面的氣溫應該算是溫暖的。 我很想說，就很簡單的說 我想念你，想念你的一切，即使那是前天我都還親身感受著的。
我想認真的把吉他彈好，我想了很久，只有做這一件事會讓我感到真正的 幸福，還有和你一起做的每一件事情，都是我最放鬆最舒服的樣子。
2006/10/08

YA! I got new life...

我喜歡看好看的blog，那總會讓我真切的發現，我的生活過的荒誕不經一點意義都沒有。

那也是我所嚮往的天空，那也是我喜歡的圖樣，那也是我愛聽的歌，那也是我曾想過的。
總是在那些blog裡我發現我不孤單，也不寂寞。
我真的好喜歡噢!


認真的來說似乎用悲傷來過生活不會有太多回饋的收穫。
但是要怎麼"真的"說不悲傷呢?

妳總是一直不段的再反思，再尋求，再困惑，再吶喊，再縱容，再放棄。
這樣很難不悲傷的。

接下來要直直得往自己最喜歡那一塊勇敢的駛去，
要勇敢喔。


喔耶 ^___________________________________^

Coward? fearless?

時間一直在靠近

我的心一直都還是無法站立起來

去吧小孩

去捱個8小時然後回家 再戰鬥一次。
去吧小孩。

不要讓自己只是一直沉溺在恐懼裡，

妳以為有人的溫度陪伴事情會比較簡單
妳以為說出來的故事會比較吸引人


好了，不要再說了，每天都是最後一次，這樣告訴自己。
每天都是最後一次。

那也許會真的比較有機會繼續。

Tender love?

What cause me so lazy?

我一直都很想這樣問自己。

不吃飯
生活懶散
有錢但費用總是忘記按時繳
借了三部片 逾期費都超過了 但片子卻沒看。

"被咖庛咖庛吃掉了喔!!"

這種懶散的生活到底想要告訴我什麼呢?

我們做任何事情總是都會找一種理由來說服自己，
有的時候真的很強硬的讓人覺得歪理連篇，
但在當下卻是真正的被說服了。

為什麼呢?

我想有一部分的原因是因為我開始變膽小了
究竟是從什麼時候開始我不再對任何事情抱持期待
從什麼時候開始我不相信自己有可能會被理所當然的關愛
生活的意義在於
在於我想知道現在的生活意義在哪裡


另外關於愛情。
我開始覺得還是不要以愛情的出發點來和誰相處比較好
有的時候情感的建立的確是很莫名其妙的
大家都想被愛
但也都不斷的再詢問
究竟對方是否愛我

那生命的溫暖呢?

我也只是走在狹窄的小路上
心的遼闊空間還得要更努力才可以。





然後，最重要的是，我完全喪失了表達能力。
Completely!



那開始可以慢慢悲傷了。

God I'm writting...

我也不知道為什麼我還是會這樣恐懼著。

關於上班，關於生活，關於與人之間的溫度交流。

那裡究竟是一個怎樣的環境，而我必須這樣一直對抗下去?

隱藏真實然後不能發洩真實的情緒，不停的壓榨自己和對方，為什麼求得生存的方式就必須要這樣?

走你的路，我會在你所行的事上幫助你。

我記得這是天父上帝的應許。
一直逃避到最後也只是把自己更困住而已。

hey 我突然發現寫文章讓我整個人的變的很有力氣
寫文章讓我可以真正無邊際的宣洩
寫文章讓我可以用文字探索自己

一直寫一直寫會寫出什麼?

親愛的所有，我們都想建構不同的世界，我們也都想看見更多不同的視界，
你覺得要怎麼追尋呢?

將自己丟入戰場理，
用自己的溫暖當武器
說一句代表一種真理

那麼，親愛的讓我再次詢問你，既然已經得到了釋放，就不要管時間經過了多少，有多少事情還未完成。

我們都只是人而已，人與人互相要求都是 因為自己最原始的慾望，求生的道理，也只是這樣。

勇敢的繼續寫吧，當你傷心難過就寫，當你需要就寫，

寫出來了，就透氣了。 吸進去的空氣會更清新。

Still lost in somewhere

連續好幾天我都已為我可以看見自己真正的慾望。 為什麼最近會這麼頹靡?

有多久沒有照鏡子了?
有多久沒有這樣敲著鍵盤說出自己的內心深處?
有多久沒有毫無保留的釋放情緒?

我不知道，我不知道，我總是希望我是知道的!

New song- not yet

從何而來的悲傷 一直不斷堆疊身體
她說那是一種蓄意的安排 我就看不出來
總是在時間的奔跑裡 將自己埋藏起來
她說那是一種逃開 隱忍著就是說不出來

開始練習脫掉面具 身體就要習慣自己
這是一種怎麼說出來的傷懷 你不會明白
天空總是透露太多不被看穿的精采 我似乎明白
只是還說不出來

呼吸吐氣 看看自己 大口大口吃掉過去
呼吸吐氣 認識自己 慢慢慢慢吞嚥回憶
呼吸吐氣 接受自己 兩手緊握 不能遲疑
呼吸吐氣 離開自己 明天可能成為日後美麗的曾經